Profile

Esta entrada no estuvo aquí desde el inicio de este blog. De hecho fue creada el 9 de mayo de 2008 y seguramente la modificaré a lo largo del tiempo, porque esto es un profile.
Y como no es un archivo automático actualizable con las fechas ni las edades ni nada, pues tendré que pasar muy seguido a escribir, a renovar lo que considero representa alguna parte de mi identidad. O lo que se me ocurra. :P

        --15/marzo/2023----------------------

Me llamo Sergio (ya no me causa conflicto mi nombre), tengo 38 años (ya me va preocupando esto de la edad, pero no hay nada que hacer) y después de muchos años volví a escribir en este blog. Las condiciones de mi vida son completamente diferentes de cuando inicié este blog, pero siento que hay una constante: no sé qué hacer de mi vida.

No tengo un empleo formal. Tengo un trabajo como freelance que apenas me deja lo suficiente para pagar luz, agua, internet y comida. Algo es algo, pero no es suficiente. Luego de la pandemia, renuncié a mi trabajo y no he encontrado uno nuevo (hubo dos que rechacé, pero esa es otra historia) y sigo buscando.

Ya soy ingeniero en informática, ya soy diseñador gráfico y ya tengo una maestría en modelado 3d. Uno diría que entre más estudios más fácil sería encontrar trabajo, pero no.

Hoy, creo que estoy enamorado. En específico hoy estoy enojado con él, pero no es nada grave; tonterías. Y creo que la relación tiene futuro.

Yo... yo no sé qué futuro tengo. 

  

--- 27/septiembre/2016 -------------------------------------------------------------------

Hoy tengo 32 años. Y soy un desmadre emocional con patas.
¿Qué quiero? No sé. Tal vez sexo... tal vez alguien que me quiera... tal vez cariño... tal vez estar solo... ¿Quiero pareja? No sé, a veces sí, a veces no. Tal vez quiero enamorarme. Sentirlo. Caer irremediablemente, no pensar y sólo sentirlo, quedar abrumado de amor. Porque si lo pienso va a valer gorro.

¿Qué tengo? Un trabajo decente, un hogar, estabilidad económica.
Hoy no me quiero a mí mismo. Me cuesta trabajo quererme, porque este pequeño monstruo que soy tiene muchas fallas. Estoy solo y duele. No porque odie estar solo, de hecho me gusta estar solo, pero hoy duele.

Estoy en un momento complicado de mi vida, algo bueno debería salir de esto.
Voy a retomar este blog. He dicho.

----------------------------------------------------------------------------------------- 

--- 17/mayo/2012 -------------------------------------------------------------------Hoy aún me llamo sergio. Hoy tengo un trabajo y una segunda carrera casi terminada. Hoy le doy prioridad a mi vida personal, que no es la gran cosa, pero lo estoy intentando y es un avance tremendo. Hoy soy diferente a lo que era antes, durante mi año número 27 viví mucho de lo que debí, pero no había vivido antes. Hoy sigo estando solo, menos que antes, pero aún solo; no sé cómo no serlo, no sé cómo no estarlo. Hoy pago con dolor mi antisocialidad, siempre ha dolido, pero hoy hace falta la cosecha. Hoy no tengo un rumbo, pero estoy en un camino mas o menos agradable. 

------------------------------------------------------------------------------------- 

--- 23/enero/2011 -------------------------------------------------------------------

Hoy me llamo sergio. Hoy tengo 26 años. Hoy sigo siendo estudiante de diseño y hoy día tengo un trabajo que me agrada, casi casi lo que siempre soñé. Hoy me siento cansado, enfermo y además me siento un poco desanimado a pesar de algunas buenas cosas. Y hoy me siento profundamente solo. Hoy siento una terrible necesidad por un beso y por un abrazo. Hoy siento que mi vida quedaría maravillosamente resuelta de problemas si alguien me me diera un beso, me abrazara y me apapachara diciéndome "pobeshito".

-------------------------------------------------------------------------------------

--- 14/febrero/2009 ----------------------------------------------------------------------

Hoy me llamo sergio. Hoy tengo 24 años. Hoy soy un estudiante de la carrera de diseño gráfico, lo cual me llena de una, no inmensa, pero sí, choncha felicidad.

Hoy soy profundamente inocente, y odio profundamente el ser así. Este día en especial no me siento mediocre pero hace 2 días me sentí muy muy muy muy muy mediocre. Lo más preocupante es que no sé si yo sea capaz de dejar de ser así, inocente y mediocre. Cierto estoy de que lograré obtener algún trabajo medianamente decente y medianamente agradable, pero seguro de poder dar ese extra para salir de la mediocridad, eso, tal vez no; y ojalá deje de ser inocente a la brevedad porque me produce una cara de retrasado mental que ya no me gusta nada.

Hoy sigo estando solo, sigo sin tener a quién besar o abrazar o acurrucarme with; de a solapa pues, por este camino sinuoso de sueños azules y realidades rojas.

Hoy tengo un trabajo que ya no me gusta; nunca me gustó pero ahora me gusta menos. Hoy quisiera poder renunciar pero necesito el dinero.

Hoy no me gusta nadie. Quisiera que alguien me gustara. Quisiera gustarle a alguien, por lo menos hoy. Quisiera no haber escrito esto en un 14 de febrero. Hoy odio el día de hoy, es cursi.

Hoy soy más egoísta, más envidioso, más antisocial, más desagradable y más feo. Más de lo que era antes. Tal vez no más de lo que fui ayer, pero sí, más de lo que había sido hace mucho tiempo, más que en aquellos aciagos ayeres en los que era generoso, amable, sociable, agradable y bonito. Soy, hoy, sin duda, una persona más pequeña.

Hoy recuerdo algo que no pensé hoy, pensé: "Quisiera llenar mi playera, mi ropa". Y me angustió mucho no ser capaz de lucir como si ocupara en pleno el espacio de mi ropa. Aquel día, que no fue hoy, ví muchas personas que podían llenar su playeras sin nada más que su propio cuerpo. Y yo no podía, no puedo. Hoy soy, y aquel día lo fui, sin duda, muy pequeño.

Hoy tampoco me gusta mi nombre. Hoy tampoco me gusta mi cara, tampoco mi cara ni mi cabello, tampoco mis pies, ni mi nariz y menos mi boca. Y debido a que esta apreciación no aminora tras el amanecer, incluso, se resiste a desaparecer en los atardeceres, más aún, se niega a disolverse en las penumbras de la madrugada, por eso, por eso... nunca pongo mi foto en el blog, ni en el messenger ni en ningún otro lugar virtual donde exista un rincón par tal fin.

Hoy me gusta la canción de alfonsina y el mar, y también la de all is full of love (de bjork).

Hoy me debería ir a dormir temprano.

------------------------------------------------------------------------------------

---9/mayo/2008----------------------------------------------------------------------

Hoy me llamo sergio. Los garabatos que ves en el lugar dónde debería ir mi nombre, son la forma en que se escribe mi nombre en japonés. Se pronunciaría como 'se-ru-ji-o'. Se escribe así　セルヒオ ; pero si ves puros cuadritos (porque no tienes instalada la compatibilidad con idiomas orientales), pues lo pongo en imagen:

Lo puse así, en japonés, porque me gusta como se ve, me gusta como suena. De hecho no me gusta mi nombre, pero el escribirla en este idioma, con estos símbolos extraños, me hace verlo más agradable; de esa forma sí me gusta mi nombre.

Hoy, también, según hacen constar algunos papeles que tramité en mi escuela, soy pasante de la carrera de informática. No soy ingeniero, y tal vez nunca lo sea, solo soy un ex-estudiante de informática.

Hoy, incluso, soy un próximo y entusiasta estudiante de diseño. Pero solo proximamente, aún me faltan 3 meses para alcanzar el rango de estudiante con derechos, obligaciones y tareas.

Hoy me gustan muchas cosas: me gusta dibujar, me gustan los video juegos, me gusta ver tele (siempre que haya algo bueno), me gusta beber agua (porque hace calor) y me gusta la playera que traigo puesta.

Hoy no tengo ganas de entrar en detalle sobre mis preferencias sexuales ni religiosas, ni tampoco sobre mis preferencias literarias. Mucho menos sobre las preferencias cinematográficas y las políticas. Tal vez otro día.

Hoy tengo 23 años. Mañana también tendré 23 años. Y durante algunos meses más, seguiré teniendo 23 años.

Hoy puedo explicar que los monitos que ven en este blog me ayudan a representarme a mí mismo en esta virtualidad. Hoy no se parecen a mí, pero son inmensamente parecidos a mí.

Hoy ya no recuerdo porque inicié este blog. Fue curiosidad, tal vez. Pero lo que hoy sí recuerdo fue que decidí empezar a escribir con frecuencia por puro y llano egoísmo. Quise ser egoísta y ególatra y ver mis propias palabras, por eso retomé este blog hasta dos años después de haberlo creado.

Hoy siento una gran incertidumbre acerca de mi futuro.

Y creo que es todo lo que quiero decir por hoy.

-------------------------------------------------------------------------------------